26 mars 2009
LE PERMIS
Le permis de conduire est 1 étape importante dans le vie de tout homme (de toute femme aussi mais je veux éviter les accidents. Bon c'est misogyne je sais mais je ne le suis pas, promis. La preuve, j’ai croisé 1 twingo conduite par 1 femme ce matin et elle ne m'a même pas rentré dedans alors vous voyez).
Enfin je m’égare. donc je parlais de quoi ? Ah oui le permis . C’est 1 sorte d’entrée en matière dans le monde merveilleux des adultes (ça plus se prendre une cuite et contracter une MST) . Beaucoup en gardent de bons souvenirs , moi c’était l’enfer.
Déjà les cours de code. 20 personnes entassées dans 5 m carré sans pouvoir bouger, avec les jambes coincées , l’air qui manque. C’est paradoxal tout ça : on apprend à conduire 1 voiture alors qu’on se croit dans 1 bus.
Nous voilà donc devant l’écran où sont projetées des diapos aussi intéressantes qu’un film expressionniste allemand des années 20. Je fais un parallèle avec le cinéma car on s’y croirait presque avec l’écran , la salle plongée dans le noir ... Par contre ne demandez pas de pop corn au moniteur : bizarrement il le prend mal.
Les cours de code… quelle horreur . Je voyais ça comme un jeu de piste. A chaque question j’étudiais la moindre parcelle de la photo pour y trouver des vices, des pièges concoctés par l’antéchrist (alias mon moniteur) .
« bon alors la on peut doubler je pense . ah oui mais dans le rétro , je vois que j’ai le soleil dans le dos ; donc ceux d’en face vont l’avoir dans les yeux , ils auront pas 1 bonne visibilité donc si je double , ils me verront pas et j’aurai 1 accident et je finirai dans 1 chaise roulante … ».
Purée je m’en suis chopé des migraines à chercher des tas d’indices qui n’existaient pas.. J'étais devenu 1 vrai Columbo (le cigare en moins , j’ai les poumons fragiles).
Le pire c’est que toutes ces questions ne strictement servent à rien. Qu’est ce qu’on s’en fout de savoir qui a la priorité, quand on doit ralentir etc.. ça arrive jamais ces situations quand on roule.
Et le jour de l’examen du code c’est le bouquet. Déjà faut savoir mettre en route le boîtier électronique qui nous permet de répondre. La c’est statistique : y a toujours 1 blaireau qui ne sait pas le mettre en route et retarde tout le monde. Et ben le blaireau il vous emmerde. Avouez que c’est le bordel leur machin la. C’est plus facile d’apprendre à conduire que de démarrer leur boitier à la con.
Enfin bref, après quelques balbutiements je l’ai réussi leur exam. J’avais laissé Columbo à la maison ce jour la : j’ai pas réfléchi, j’ai répondu d’instinct et c’est passé (par contre ne pas faire ça pour d’autres examens. J’ai essayé, ça n’a pas été concluant..)
Viennent ensuite les cours de conduite. Comment dire… 1 moniteur est censé vous faire partager sa passion, vous donner envie de conduire non ? Moi il m’a plutôt donné envie de rouler dans le fossé. Avouez que c’est pas le meilleur moyen d’apprendre à conduire...
J’étais tombé sur 1 monitrice. Enfin disons 1 suppôt de Satan, ça conviendrait mieux (oui ça fait beaucoup d’êtres démoniaques dans cette auto-école mais bon je crois qu'il y avait un QG de l'UMP pas loin). Quelle plaie cette monitrice … Sans cesse à me critiquer, à me faire des reproches… j’avais l’impression d’apprendre à conduire avec ma mère.
Et le problème dans cette situation c’est que plus on s’énerve au volant plus on fait des conneries . Et la c’est le drame, le cercle vicieux : un enjoliveur par ci , 1 petite vieille par la .. Bref je me faisais engueuler pour 1 rien.
Le seul avantage d’avoir 1 monitrice aussi chiante est qu’elle accroît ta motivation : j’avais tellement envie d’avoir mon permis rien que pour avoir l’espoir de la renverser 1 jour...
Finalement, par je ne sais quel miracle, j’ai eu ce satané permis et croyez le ou non, depuis 2002 , j’ai toujours mes 12 points . Bon le fait que je prenne le volant moins de 2 fois par an doit y faire un peu mais quand même .
Voilà, j’espère avoir créé quelques vocations.
Je tiens à remercier particulièrement mon atelier clandestin d’ouvriers boliviens pour ce formidable texte. Ils n’écrivent peut être pas très bien mais ils sont pas fainéants. Comme quoi, quand 1 personne a faim, elle est capable de se surpasser. Ça fait une belle petite morale ça non ? Ouai allez c’est bon , ça suffit.
24 mars 2009
Le BordeL
Je suis allé à l'ANPE ce matin, m'inscrire quoi. Donc j'entre, une seule personne, sur un ordi, se démenant pour trouver tant bien que mal un semblant de sociabilité à travers un éventuel emploi, certainement à temps partiel et de nuit le dimanche. Donc une seule personne. Puis s'approche de moi une fort jolie hôtesse d'accueil. Je lui explique ma requête.
-ah mais monsieur, nous ne prenons pas d'inscription comme
ça! Il faut s'inscrire soit par téléphone, soit par internet. Et après
cette inscription il vous sera donné un rendez vous au pôle emploi.
-oh... et quel est en général le délais entre l'inscription et le rendez vous, s'il vous plait?
-Il faut bien compter une bonne semaine, Monsieur.
Furtivement, le temps de quelques secondes, mon regard se porte sur la salle de l'agence désespérément vide. Puis retour sur cette formidable beauté blonde.
- Eh bien, dis-je d'un calme apparent et avec un sourire
d'approbation (peut-être un peu faux cul dois je avouer, étant donné
que je mourrais d'envie de démastiquer la gueule de cette pute qui n'a
rien d'autre à faire qu'appliquer des règles stupides qu'un haut
dirigeant en costard cravate bouffant son caviar à la louche a dû
décidé comme ça, là tiens, oui, on va faire ça, après qu'une de ses
secrétaires écervelées et blondes, c'est très important, lui ait
soufflé cette magique idée entre les deux pipes du matin), je vais de
ce pas m'en occuper. Au revoir.
-Au revoir Monsieur.
épilogue:
je me suis inscrit ce matin, par internet donc, et je n'ai toujours pas de rendez vous.
23 mars 2009
M.I.A. Paper Planes
M.I.A. Paper Planes
Vidéo envoyée par ecureuilvolant
En boucle en ce moment.
